許多時候，我特別懷念我們一起做飯吃的那天。但可能這一輩子，也就那么一次吧。我總是說你把菠菜掐斷，卻沒有覺得你不懂、笨，反而總是覺得你怎么好可愛的感覺。我突然想吃那被掐斷的菠菜了……

　　當然，我也想吃你那次給我做的那個啥，我不知道叫什么名，里邊有肉那個，餃子嗎？雖然有點咸，但味道真的不錯的。

　　真的，以前的我太固執(zhí)己見了。自己總是按照我的方式去做事，卻很少考慮到你的感受。

　　端午節(jié)去看你回來以后，我才更加認識到自己到底有多殘忍。因為我在想，你難受的時候，會不會一個人坐在學校的某個角落，會不會曾經(jīng)一個人吃飯，自己不舒服的時候又是不是要么忍著，要么就是一個人去買藥、看��？

　　想著你到底受了多少委屈，我覺得自己心里特別難受。

　　可能最近總是這樣想，所以容易做夢，總是夢見你一個人在面對有些事時的樣子，然后會被嚇醒，之后就睡不著。然后又到五六點時又睡著，并睡到離上課才有十幾分鐘時才醒。

　　可能我對你的辜負，給你造成的傷害，不管歲月怎么腐蝕，都是我心里永遠都過不去的一個坎吧。所以，我不想再做錯了。

　　以前，我想著等上了大學，我們就在一起吧。所以從我上了大學沒多久，就第一次和你表白。但是，到現(xiàn)在，我的幾次表白都失敗了。

　　可能是因為我的表白方式太爛、太老土了吧，只是發(fā)信息，最厲害的也就是打電話。所以，失敗是有原因的。

　　當然，表白的方式太爛、太土，這一定不是最主要的原因。最主要的原因還是我做了許多錯事，讓你覺得失望和委屈了。

　　從去你的地方看你回來以后，我們好像又冷漠了許多。打電話你沒接，發(fā)信息你沒回。所以，每次想和你聊會兒天，把信息發(fā)過去了，又怕你忙了一天，會打擾到你，所以趕緊撤回來。

　　我現(xiàn)在對你都是小心翼翼的，因為特別害怕自己笨，一不小心就惹你生氣，讓你再受到傷害。

　　所以，不管是留言、發(fā)信息，還是打電話，只要你沒回，我總是會擔心是不是自己又說錯、做錯什么了？

　　時間久了，就覺得自己像是一個罪行累累的犯人，只想向你贖罪。

　　寶貝，我特別后悔自己當初為什么要想太多，怕失敗了就給不了你以后？我要做的，應該是不管怎么樣，只要你沒離開，都努力給你最好的，而不是擔心要給你多好的以后，因為你不是那樣的人�。�

　　特別后悔為什么要想著等我上了大學再和你告白？我沒有給過你一點該有的關心，沒有給過你一次像樣的陪伴，沒有把那些話告訴你。

　　所以，我現(xiàn)在特別后悔考大學，我覺得當初自己應該陪你去讀個專科的，那樣的話，或許我就不會再錯過那樣的青春，更不會錯過你了。

　　特別后悔以前為什么要那么怕害羞，你拉一下衣服都要讓開？特別后悔當初沒注意，所以沒背你，為什么不再背一次？

　　特別后悔當初為什么要那么執(zhí)著，讓你覺得我放不下過去，所以徹底傷了你的心。的確，遇到你之前，我不覺得自己能完全放下過去，或者需要更久的時間。

　　但遇到你以后，哪怕從4月到6月，只在學校待了兩個月，卻是我從出生到現(xiàn)在為止，和女孩子接觸得最近的一段時間，一起下晚自習、一起吃過東西、一起出去游玩，也掐過你，這都是我目前為止和女孩子最親近的接觸……

　　因為你很善良、溫柔和體貼，那段時間讓我覺得自己很快樂，讓我一直都特別懷念。

　　但是，我相信你，你一定是一個很理智的姑娘，不會隨便選擇一個人。

　　寶貝，我不是在替自己辯解，我希望你要是以后遇到一個人，而他有些過去的東西暫時放不下的話，去陪他，給他一定的時間，因為這樣的人，不至于渣到是一個一無是處的垃圾。

　　畢竟在過去的青春里，誰都會有一些坎要慢慢的去跨越，那種才分手就能轉身投入別人的懷抱的人，我覺得你應該不會稀罕，因為那樣的人太濫情了，去等一個認真的人，總比接受一個濫情的人要好一點吧。

　　我不是替自己說好話。我只是覺得自己不容易喜歡一個人，但一旦喜歡了，我真的不容易放下。

　　所以，不管你覺得我以前多么不好，我希望你知道，那只是網(wǎng)戀，是不可能的，要過去。

　　當然，如果你能理解我，能覺得我說的有道理，能打開我給你的那些心結，會選擇回來的話，這是我求之不得的事！