那之后我的生活依舊按部就班的進行著，我依舊只在長假的時候回家，外公依舊每天都喝酒，酒醉永遠比清醒要多。我厭倦著喝醉的外公，厭倦我認為糟糕的生活。
臨近高考前我的母親改嫁了，而我是最后一個知道的人，她們的婚姻得到了周圍人的認可，我的意見好像也就不那么重要�；檠绠斕煳也槐谎�，大家都默契的瞞著我，原因是怕我會搗亂，我想即使我保證我不會搗亂大概也沒人會相信，我也假裝不知道。
高考結束等成績的那段時間，我在姨媽家的老房子里住了半個月，一個人靠著一袋快發(fā)芽的土豆和半袋米。我沒有手機，唯一的娛樂就是我高中時候買下的書，當然還有一臺年代稍遠的電視機。但那段時間卻是這么久以來我最為放松的時候。
成績出來之后，發(fā)揮還算穩(wěn)定，剛上一本線，我想母親大概會夸我。母親回了趟家，一整天都在我周圍打電話，內容都是夸獎別人家的小孩成績優(yōu)異，又遺憾我的成績糟糕，每詢問到一個成績就恨鐵不成鋼的看我一眼。我覺得難堪，我引以為傲的東西在別人那里有些不足為提。報志愿的時候，因為成績達不到她喜歡的學校的錄取線，她便開始諷刺，責罵。我覺得我仿佛被扒棱了在接受凌遲，難堪且疼痛。填完志愿的第二天早上我偷偷跑到學校更改了我的志愿。
通知書下來的時候，恰好遇到趕集。母親把我的通知書摔在我臉上，在集上對我破口大罵，周圍的人在唏噓，那種仿佛被扒棱的難堪再次涌起，我推開母親跑開回了家，周圍的人責備我不該對母親動手，而我則難過自己三年的努力被別人輕視。
我是西南邊境長大的，我不曾出過遠門，但我上了一個北方的大學，跨越大半個中國，只為了可以離我的母親遠一點。就在我以為我的生活可以變得輕松自在一點的時候，我遭遇了電信詐騙。
我害怕，恐慌，沉浸在被騙的自責當中。我哭著給母親打了電話，母親卻一口咬定我入了傳銷，責備我的愚蠢，拉黑了我的所有聯系方式。我自己一個人打車去了警局報警，在出租車上強使勁地掐自己的手忍著不讓自己哭出聲。到了警局，是兩個較為年輕的警察，在聽到我的被騙金額的時候他吸了一口氣，我從他的眼里看到了我的愚蠢。坐在審訊室的那半個多小時是我最艱難的時候。
回到學校已經很晚，面對欠下的錢，我覺得心痛，我撥打了姨爹的電話，想懇求他幫幫我，但卻遲遲沒有開口，因為他說母親已經告訴他們我入了傳銷。我掛了電話，向朋友們請求可以寬限我些時間。盡管母親不再搭理我，好在她沒有斷我的生活費，她定時會在卡里給我打一部分生活費。那時候開始我每個月都有一筆開銷用來還錢，有些時候別人催得緊了，一個月的生活費也就剩得不多了，大多數時候會出現吃飯困難的情況，我便開始下午不吃飯。
剛開始的半個月，因為心里積壓著事我半個月都沒好好吃過飯，好好睡過覺。時常在半夜醒過來，咬著被角哭，那段時間我真真切切的感受到了心痛，有些時候痛得把自己縮成一團，不想讓人知道又不能發(fā)出聲音。后來我就開始了間歇性的失眠，持續(xù)了很久。大二那年，我又開始失眠，心痛，暴躁，時不時的想哭，我想我大概生病了。
我抽了一個周末瞞著周圍的人自己去了醫(yī)院看心理醫(yī)生。是一個年紀稍長的老先生，他說我的了抑郁癥，他問我知不知道自己生病了，我點了點頭。他問我想不想治好自己，我想了想回答他“想吧。”其實我當時想的是給自己買一份保險然后就這樣沒了也挺好。他讓我告訴家屬，有些藥是沒法直接給我的，他讓我下次帶著家人一起過去，我應下了，卻再沒去過。后來我來黑了他的聯系方式。
我確實是個喜歡撒謊的人，我從小就學著欺騙醫(yī)生，欺騙周圍的人。上小學時，我告訴旁人我的母親很溫和，她在臨縣開了一個百貨超市，可她只是開了一個生意清冷的雜貨鋪；我告訴他們我的父親從不抽煙喝酒，是個教師，可他酗酒賭博，沒有工作……我說謊就像屎殼郎的糞球，越滾越大，讓我覺得惡心卻放不開，因為我享受著謊言帶給我的優(yōu)越感。
旁人眼里我學習好、家境好、聰明、樂觀、活潑……可那些好像都不是真的，除了學習成績是真的以外，我就是個虛假的人。我把獎學金拿去買名牌鞋子，買貴的衣服，營造我家境優(yōu)越的假象；我把所有的不愉快都埋在心里，對所有人都笑嘻嘻，對那些不了解我的遠比那些了解我的要好得多，只為了維護自己那令人羨慕的好人緣……太多謊言陪伴著我成長，我沒法戳破也舍不得戳破，更不能容忍它們被戳破，因此即便是那些和我很親近的人都不能真正融入我的生活。