“黃荊棍下出好人”這句古話，仿佛又一次成了真理。

　　但是，也有人反對這樣做。他們認為體罰會產(chǎn)生很多不好的影響。比如，孩子難以體會到父母的愛，從而導致親情關系的疏遠。

　　同時也給他們一種錯覺，下次一定不要再被發(fā)現(xiàn)。

　　除此之外，也給他們這樣的認知：當別的辦法不湊效時，可以使用武力來解決問題。

　　針對體罰，日本教育學家曾做過一項調(diào)查，在接受調(diào)查的家長中，90%的人聲稱他們曾經(jīng)體罰過孩子。但并沒有跡象表明，受過體罰的孩子就一定有變“好”的傾向。

　　關于體罰，馬歇爾博士這樣認為：

　　第一、有時候孩子的不當行為，是因為他們不想屈服于父母的壓力；

　　第二、體罰能帶來的效果，其它方法一樣能做到；

　　除此之外，體罰孩子還會給社會造成不良影響，鼓勵用暴力來解決問題，這樣會埋下不好的隱患。

　　還有一點就是，當一個人選擇做某件事的目的，只是為了服從命令或躲避懲罰時，會忽略了事物本身的意義，就很難提高效率。

　　關于懲罰的問題，《非暴力溝通》一書提倡通過兩個問題來分析：

　　一是如果我不喜歡他現(xiàn)在的行為，那我希望他怎么做？

　　二是我希望他基于什么原因去做我想要他做的事？

　　通常，我們都會把注意力集中在第一個問題上：我不喜歡你現(xiàn)在的行為，所以用懲罰的方式告訴你，我希望你做什么。

　　比如孩子不刷牙，家長發(fā)現(xiàn)后就給予懲罰。這樣孩子也許馬上就會做出改變，但是他只是迫于壓力，或免于受罰，一旦他脫離監(jiān)控，就不會再照做。

　　對于第二個問題的關注，則會將問題引向正確的軌道。

　　如果家長告訴孩子，希望他基于牙齒健康、不生蛀牙的原因堅持每天刷牙。孩子就會感受到來自父母的疼愛，以及對于自己健康的重視，無論有沒有人監(jiān)管，他都愿意堅持。

　　從管教問題引申到社會問題也是如此。對一些做錯事的人，如果只是鐳注于第一個問題進行懲罰，就會使人忽視事情本身的意義；將精力放在如何躲避懲罰上，也無法從根本上糾正錯誤。

　　希望通過懲罰使人意識到他人的需要并不現(xiàn)實，因為懲罰容易產(chǎn)生敵意與抵觸情緒，所以情況不會轉(zhuǎn)向好的方向，只能使關系更加疏遠，溝通也變得愈加困難。

　　但是不得不承認，有些情況使我們不得不利用強制力。但使用強制手段的目的，卻不是用以懲罰，而是用來防衛(wèi)。

　　比如我們一把拉回沖到馬路上的孩子，這種強制力是為了保護；但如果拉回來之后我們開始打罵他，就又變成了懲罰。

　　很明顯，我們在使用強制力進行防衛(wèi)時，重點在自己或別人的需要上，而不是對行為進行評價和指責。

　　一般情況下，當一個人不夠成熟時，才會使用強制力傷害自己或他人。因為不成熟，所以會有以下這樣的特點：

　　一、意識不到自己行為的后果；

　　二、認識不到不需要通過懲罰別人來滿足自己的需要；

　　三、相信自己“有權利”懲罰或傷害所謂的“壞人”；

　　四、產(chǎn)生了幻覺，受某種力量驅(qū)使才去傷害別人。

　　在使用強制力懲罰時，人們通常都認為別人是有錯的，為了讓他悔過，一定要讓他嘗到痛苦的滋味，并希望他意識到自己的錯，以后做出改變。

　　但當我們把注意力放在每個人的需要上，便只會使用強制力來防衛(wèi)，而不是懲罰。

　　比如有學生在教室搗亂，影響到其他同學學習時。我們就可以通過強制力來防衛(wèi)，讓這個學生停止搗亂，以使其他同學安心學習。

　　可以請這位同學到一個安靜的房間，溫和地與他交談，詢問他的感受與需要，并慢慢引導他回到正確的表達方式上來。

　　這樣，我們并沒有使用懲罰壓抑情緒與感受，只是通過強制力中止不當行為，重點是使他體會到了正確表達需要的方法。

　　懲罰并不能使事情越來越好，必要的時候可以通過強制力來防衛(wèi)和保護，只有關注個人的需要與感受，才能從根本上處理問題。