那時正值冬天，我覺得我經(jīng)歷過最冷的一個冬天，我想不出問題出在哪，也不敢問，我怕答案真的是我想的那樣。我找他，他給我的回應(yīng)也越來越冷淡，我受不了冷暴力。

　　他可以一整天不找我，只有一句晚安，其實我心里很害怕，我覺得自己淪陷得很深了。身邊的朋友都說我遇到了渣男，讓我快點分手，可是我不想分手，我根本不敢對他生氣發(fā)脾氣，我怕我一旦質(zhì)問他，他真的就不要我了！

　　我每天晚上加班到九點，一個人坐地鐵回家，路上就會哭。

　　我努力回想，從開始到現(xiàn)在，到底是從哪天起他變成了這樣，難道是因為太快得到我了，所以新鮮感過了？我真的覺得那段日子抑郁了！

　　我想要一個答案，給他發(fā)了很長的信息，但我的到的回復(fù)卻是“分手”。

　　他說，因為他發(fā)現(xiàn)后來對我的喜歡在一天天減少，但是又怕直接說分手我會難過，所以想把距離拉開，回到以前那樣。當(dāng)時我看到他發(fā)的這些話，感覺世界崩塌了！我接受不了前不久還對我熱情滿滿，把我抱在懷里的男孩子，突然變得這么冷酷無情？

　　我只記得，當(dāng)時的我已經(jīng)哭得沒辦法坐地鐵回家了，晚上十點，從公司走出來的我，等在馬路邊，叫了一輛出租車回家，車費要100多，一路上我哭得稀里嘩啦，司機也安慰了我一路，可我真的做不到，當(dāng)一切都沒有發(fā)生過。

　　他說，他之前很喜歡我，自己也不知道為什么后來感覺就變了，也許是男孩子跟女孩子那個以后，新鮮感就下降了。他不知道他這句話有多傷人，我那么相信他，結(jié)果最后難過的只有自己。

　　我把自己關(guān)在房間里，三天三夜沒吃飯，哭累了就睡覺，已經(jīng)看不到希望了，發(fā)消息給他，他也不回我。眼睛哭腫了，嗓子哭啞了，不知道自己有多慘！

　　給了我希望，又把我推進了絕望，每天陷入了一個死胡同，就是走不出來，沒辦法上班，沒辦法正常生活，滿腦子都是想要見他，終于我下定決心去找他。

　　當(dāng)時我們不在一個城市，這個決定對我來說，無疑是濫起了莫大的勇氣，我怎么也沒想到，在上段感情如此囂張跋扈的我，卻在這段感情里如此卑微。

　　那天，是我22年以來，第一次獨自到那么遠的地方，從上海到石家莊，1118公里，十小時的路程，轉(zhuǎn)了兩次車，只為了見到他，聽他親口告訴我。

　　因為我真的無法接受這種不明不白的結(jié)果，我從小到大就是一個這么固執(zhí)、倔強的人，就算所有人都罵我無藥可救，罵我傻x、活該，可是我不管，我就是要去，我做的決定誰也改變不了！

　　我只是想當(dāng)面聽他給我個解釋而已，為什么這么難？雖然來之前，我想過無數(shù)次會失望會落空，但是沒想到，現(xiàn)實比我想象的更加落寞。

　　他不愿意來見我，甚至不想和我說一句話。

　　石家莊的夜晚，孤獨又冷，我在車站等他到凌晨兩點，也沒收到他的一句回復(fù)，他把我拉黑了！雖然我明知道他不會來了，但是我還是不愿離開。

　　我想我這輩子也忘不了這個夜晚，凌晨的月光白，進站出站的人來來往往，沒有人會在意我發(fā)生了什么，我也是第一次知道，原來冷可以這樣的刺骨。

　　我一腔孤勇來找你，你卻視而不見，是你教會了我，不要再這樣輕易去相信一個人。我想不明白，喜歡可以當(dāng)面說，為什么不喜歡了就不可以當(dāng)面說？難到你都不敢跟我見一面？

　　我時常和自己說，明明就沒有什么，明明一開始我是不喜歡他的，明明就幾個月而已，明明他也沒有什么值得我這么遠來跑來的，更不值得我傷心這么久，就當(dāng)是逢場作戲、玩玩而已，就算了不行嗎？

　　可我越是這樣告訴自己，就越不甘心，這世上有成千上萬個女孩子，憑什么我就要被選中再被傷害一次？

　　冬天一向如此多情，直到現(xiàn)在我才明白，你那天晚上對我說的“對不起”，不過是機場廣播中“抱歉”的通知。

　　為什么男孩子說話可以這么不負(fù)責(zé)任的呀？

　　我現(xiàn)在簡直是糟糕透了。不愿意再去開始新的感情（怎么可能會有人喜歡這樣的我？）一直以來都是我的問題，他好像只是短暫地喜歡了我一下，我卻記了好久好久......