我比弟弟大兩歲，可是他卻比我早下學兩年。家里條件不寬裕的那年，他拿著幾百元的學費，攥在手里始終沒有交給老師。他后來告訴我，我們兩個只能有一個讀大學。我狠很地罵他，罵到最后我們都哭了。我就覺得時間在我們身邊飛逝著。他蠻不在乎的對我說，你就當替我好好讀書吧。

　　我不知道他什么時候?qū)W會抽煙酗酒的。每次回家的時候我都見不到他，他帶著一幫同齡的孩子東游西蕩。爸媽終于不再理他，他脾氣也愈來愈壞，有時候他簡直是倔強得不成樣子。只有我，替他惋惜著，難過著；我那時不知道怎么辦才好，可是我想，我始終還是了解他。有次爸爸對我說，這孩子渾，我拿他沒辦法。我聽了這話，我就哭了。

　　讀大學的第二年，弟弟來到了我所在的城市。他那時已經(jīng)領(lǐng)了幾個建筑工人，做些建筑方面的生意。我生活拮據(jù)手頭緊張的時候，他都會及時寄些錢給我。他怕我難為情，大大咧咧地說，你畢業(yè)后，連本帶利還我吧。

　　冬天冷的時候我去了趟他所在的工地，有個工友告訴我，他那次手里沒有錢，借了錢給我匯的。他不讓說，怕你讀書會分心。

　　我和弟弟睡在一張大床上，我抱著他的腳，心里想，這些都是我永遠無法忘記的。

　　98年的10月17日，那是一個星期六。那一天，家里迎來了一個小生命，那便是我的弟弟。那一年，我上一年級，周六要上半天的畫畫興趣班，我興高采烈地告訴同學們，我媽媽給我生了個弟弟，甚是激動，巴不得所有人都知道我有弟弟了。那天中午，爸爸來學校接我，帶我去鎮(zhèn)上的醫(yī)院看媽媽和弟弟。第一次看見這個小生命，頭上滿是干了的血跡，那時候的我還感慨怎么可以那么小個，欣喜中又帶點新鮮感。

　　媽媽出院后，在家坐月子。奶奶去世早，是外婆照顧媽媽的。一年級，我當了姐姐。為了媽媽不用早起，我學會了自己做早餐，我開始學著抱弟弟，哄弟弟，各種逗他笑，還學會了給弟弟換尿布�？傊�，我很歡迎他的到來。

　　身邊的大人開始陸陸續(xù)續(xù)跟我說，“你爸媽生了個兒子，以后肯定對你弟弟比對你好。”那時候的小學生作文，凡是講親情的，寫爸媽重男輕女的文章不在少數(shù)。我就這樣被洗了腦。一旦犯錯媽媽開始教育我，我就覺得特別委屈，說媽媽重男輕女，好幾次跑到房間哭泣，還寫些日記搞得自己有多委屈似的。當媽媽對我各種好的時候，我又覺得我媽媽還是挺愛我的，于是我就在這種矛盾中慢慢長大，直到懂事點才明白爸媽對我們姐弟兩的愛，沒有一絲偏袒，反而因為我比弟弟更容易讓爸媽操心，得到了比弟弟多得多的關(guān)愛與照顧。

　　三年級，記得媽媽那時候很忙很忙，也許有了弟弟，壓力大了，媽媽比以前更忙碌了。那時候開始的每個暑假，我不再向以前那么自由了。小伙伴好幾次叫我出去玩，我都因為要在家管好我弟弟而拒絕。弟弟生性調(diào)皮，各種愛玩，我怕他跑出去玩出事，得時刻看著他，喊破喉嚨，但也無濟于事。

　　弟弟雖然生性頑皮，但尚小的時候，只要我媽媽白他一眼，他就立馬乖乖地跑到墻邊站立。媽媽很嚴厲，管得又很多，凡是我們做錯事，總免不了被揍一頓，這就是她的教育方式，覺得我們不打不長記性，下次還會再犯同樣的錯誤。對于一個沒受過多少文化的農(nóng)村婦女，這種略顯簡單粗暴的教育方式是可以理解的，但歸根結(jié)底是為了我們好。小時候的我們，弱小，又不夠大膽，這種犯錯就被打的教育方式對于我們來說，有一種威懾力，源于我們的弱小和心中的害怕。稍微長大點，翅膀硬一點了，不知不覺地學會了反抗，為自己據(jù)理力爭，但頂嘴換來的往往是一頓打。

　　我和弟弟是兩個性格截然相反的人，我生性膽怯，弟弟則是一個膽兒挺大的男孩子，媽媽的教育方式很長一段時間對我都是有效的，但隨著弟弟的長大，媽媽的這套法子已然是行不通的。我記得有一次弟弟犯錯，媽媽怎么打他，他都不吱聲，一動不動，也許難耐皮肉之痛，也許還有些許的委屈，強忍著的淚水從眼角滑落，但依然是不吭一聲，這是讓我刻骨銘心的一種犟。而我一直是莉倒在媽媽石榴裙下的人，小時候是怕受罰，選擇乖乖聽話，縱使內(nèi)心有諸多的不滿與委屈。長大了懂事點了，不違背媽媽是怕媽媽不高興，理解了媽媽的良苦用心，也少了很多的抱怨與不滿�？傊�，我一直扮演的是一個聽媽媽話的孩子。