我窩在沙發(fā)里痛哭流涕，嘴里嘟囔著一個熟悉的名字，幾個酒瓶子橫七豎八地倒在一旁，電視里聲音嘈雜，一群瘋瘋癲癲的主持人發(fā)出傻X般尖銳的叫嚷聲，他們像是在嘲笑我，這更增加了我的傷痛。在酒精的作用下我一時不得消停，我的頭仿佛要隨時炸裂，眼前一片模糊，是什么讓我一反常態(tài)，變得如此不堪？答案只有一個，女人。

　　我剛剛結束了一段戀情。

　　愛情是一種很玄的東西，它可以隨時左右著當事人的情緒，熱戀時人們如醉如癡，常常為之喪失理智，失戀時它會令人痛苦不已，甚至會想到去死。

　　我之所以變成這樣是因為我被傷得很深，我初嘗愛情的味道，它讓我神魂顛倒，飄飄欲仙，可是轉瞬它又把我推下了萬丈深淵，是上天待我不公還是我遇人不淑？我不知道。

　　我是個傳說中的“別人家的孩子”，在學習上我表現(xiàn)出無與倫比的天分，從小學開始我的頭上就有了光環(huán)，在隨后的若干年里那些光環(huán)越來越多，高中階段有人戲稱我是學校里的如來佛祖，我對此微微一笑，不置可否。我習慣于被其他人仰視，那種感覺就像呼吸一樣自然，從小到大老師們總是把我掛在嘴邊，學校的經(jīng)驗交流會上從來不會缺少我的身影，那些不可思議的記錄很多都是由我創(chuàng)造的，在所有人的眼里我的未來將是一片坦途，我會過上成功人士的生活——住洋房、開豪車、娶嬌娘，站在金字塔的上層。

　　所謂的“成功人士”也有自己的煩惱，正如歌里唱的那樣：無敵是多么寂寞。我常常自說自話，我的喜怒哀樂沒有辦法與其他人分享，他們對我敬而遠之，每次我主動向他們示好，他們總會找來他們認為的各種“疑難雜癥”向我請教，這令我興味索然。

　　男生們對我尚且如此，女生們簡直與我絕緣。

　　那些與我同齡的女生們把我視為神，神是用來膜拜的，雖然她們的目光里充滿了顧盼神離，可是她們的身體與我保持著恰如其分的距離，我因此失去了很多與女生接觸的機會，我被封閉在一個相對狹窄的圈子里，以至于在相當長的一段時間我不知道如何與女生相處，這是我的死澩。

　　正如所有人預料的那樣，我考入了理想的大學。

　　大學是個開放包容的舞臺，同學們在這里做著各種各樣的事情，享受著各種各樣的快樂，我與他們不同，我并沒有太多愛好，我的愛好只有讀書和學習，我每天往來于教室、圖書館、食堂和宿舍之間，按照自己的人生軌跡一步一步向前走著，這樣的日子無論在誰看來都顯得另類和枯燥。后來受到別人的影響我學會了打游戲，同時參加了幾個社團，我的生活因此有了一些色彩。

　　大學里的情侶隨處可見，他們成雙結對，他們恩愛有加，他們在我眼前晃來晃去，撩撥著我敏感而脆弱的神經(jīng)，不知道從什么時候起我的心里滋生出對愛情的渴望，那種渴望如野草般瘋長，如野馬般狂放，有時會讓我躁動不安，我知道我已經(jīng)到了談情說愛的年紀，可是我始終無法邁出那一步，愛情對我來說遙不可及。

　　日子如同一潭死水，在渾渾噩噩中靜靜地流著。

　　今年國慶節(jié)的時候我回了一趟老家，在窓n痰幕鴣瞪銜矣齙攪宋業(yè)吶�朋舆xＮ頁撲�为女朋友并不贴切，因为晤U侵�紲Z墓叵的＠飭嬌�，我甚至脫]欣吹眉暗泵嫖仕�愿草x敢庾鑫業(yè)吶�朋友，这一侵x蛐碇皇俏業(yè)囊幌崆樵浮?/p>

　　她的名字叫米拉。

　　我的老家在山東，從南京去往煙臺有很多途徑，如果沒有要緊的事我習慣乘坐普快，也就是以前的那種綠皮火車，綠皮火車給我的感覺很復古，這與我性格中的某些特質很相像。

　　十月一號的前夜舍友們拉著我團戰(zhàn)，我們瘋狂的玩了一個通宵游戲，十一當天登上火車后我的睡意一陣陣來襲，綠皮火車的節(jié)奏總是很慢，“咣當咣當”的聲音像是催眠曲，很快我趴在小桌板上睡著了。