剛剛約閨蜜喝酒，她說喝了心跳加速，我逗她說喝酒需要培養(yǎng)，但她好像很認(rèn)真，回應(yīng)我的話語讓我感覺不舒服，心底里覺得有些別扭。其實(shí)這不止一次了，每次我興致勃勃約閨蜜的時候，好像被潑冷水很多。不過，在約之前，我心底也有點(diǎn)抗拒。都說朋友應(yīng)該常見面，不然也會疏遠(yuǎn)。我們都各自有家庭有小孩，平時見面的機(jī)會會因?yàn)楹⒆拥脑�因而少，但我覺得我們心底都是有對方的。每次我約她們，都是感覺估計不成功，或者有時候覺得還不如自己呆著去貓咖啡或者自己在家喝點(diǎn)洋酒或者約個男閨蜜喝喝酒。

　　跟閨蜜的這種隔膜是從我初中的時候父親去世開始的，那時候我隔絕了所有的朋友，我很自卑，覺得沒有爸爸的我是全世界最可憐的人，一定沒有人看得起我，那時候我的思想負(fù)擔(dān)很重，我不愿意和朋友在一起，我怕別人同情和憐憫�？赡軓哪莻�時候，我就更加喜歡自己呆著，不像別的女孩有那么多閨蜜或者有個特別親密貼心的閨蜜。

　　我和這兩個閨蜜是從小一起長大的，只是在爸爸去世那幾年斷了聯(lián)系，但后來大學(xué)畢業(yè)后我們又在一起玩了，時不時的會聯(lián)系一起吃個飯，但頻率很低。但不可否認(rèn)的是我們心底都是酪念地方的，對彼此的新動向都是很關(guān)心的。

　　但我要接受的是，我喜歡自己獨(dú)處比和閨蜜在一起更加自在開心，但我總是不愿意接納我的這種狀態(tài)，我總是被老公說“太獨(dú)，沒朋友”，我很自卑，看著別的女孩都有要好的閨蜜平時聊聊心事，我很羨慕。我不太會維系和閨蜜的關(guān)系。我真的更加喜歡獨(dú)處，就算有時間，我也愿意自己去貓咖啡，和貓咪和書籍在一起，自己和自己獨(dú)處的感覺很好很開心很自在很舒服。但我卻總是自扁，怕自己沒有朋友。

　　我現(xiàn)在覺得，我還是不夠愛自己，我對自己進(jìn)行了評判，并且我還不能接納自己本來的個性，不能接納一個“獨(dú)”的自己，不能接納自己確實(shí)沒有知心朋友。在閨蜜這件事上，我總是心里有梗，有爛故事。我小時候很要強(qiáng)，處處要比別人強(qiáng)，包括現(xiàn)在和閨蜜在一起，也會有攀比的心態(tài)。我真的覺得感覺不好，但我為什么還要這樣呢？還是抗拒自己在閨蜜上的匱乏，我的匱乏感來自覺得自己的朋友少。

　　我和男性朋友相處的不錯，也有人能陪我喝酒，我似乎和男性朋友更少隔膜，我覺得男性朋友更加能夠包容我。

　　今天，我選擇接納這樣的自己。我接納這個比較“獨(dú)”的自己，我就是這樣的，只要我的“獨(dú)”讓我感覺好，就算全世界只有我一個人沒有朋友，我也沒什么好怕的。但我知道，我的好朋友是一直在我身后關(guān)注我支持我祝福我的。不常見面又能怎么樣呢？我知道她們心里依然有我，即使，心里沒有我，我也不會因此而過的差，只要我愛自己，就不會缺愛缺朋友。紫雨老師說，當(dāng)你足夠愛自己的時候，自然會吸引來愛你的人，他愛只是自愛的反饋。

　　也許我暫時確實(shí)喜歡獨(dú)處，也許我以后也喜歡獨(dú)處，我也不知道。但我唯一要知道的是我要接納這樣的自己，不完美、有缺點(diǎn)也許還不少，但這并不妨礙宇宙愛我，也不妨礙我的可愛和值得被愛。

　　既然我是這樣的我，那么何必強(qiáng)求自己非要約閨蜜出去吃喝呢？如果感覺還不如自己獨(dú)處，那何苦讓自己難受呢？讓自己感覺好的結(jié)果是，會吸引來更多讓我感覺好的事；讓自己做勉強(qiáng)的事的結(jié)果是，實(shí)相更加糟糕。那我選擇哪一種？

　　我還要知道，獨(dú)處并不是逃避與人交往。以前我總是以獨(dú)處的行為來自扁，覺得自己不愛交際，不會維系人際關(guān)系�，F(xiàn)在，每次我自己去貓咖啡看書和咖啡的感覺都很好，我并不覺得孤獨(dú)，反而覺得能夠時常接觸自己的內(nèi)心和自己相處的感覺很好。

　　我喜歡獨(dú)處的感覺，我跟隨紫雨老師學(xué)習(xí)了吸引力法則才知道，做自己才是最正確的，自己才知道自己怎么才舒服，對自己好是第一位的。也許我的獨(dú)處就是一種對自己好的方式，我不想再抗拒了。我接納這樣的自己。我選擇做讓我感覺好的事，即使看起來不是那么好。

　　我相信宇宙爸爸對我的愛是無限的，我不管那么多了。我接納自己的這份現(xiàn)狀，就是沒有特別親密的好朋友，就是喜歡自己獨(dú)處。以后會如何我也不管了。我只能選擇愛自己，做讓自己感覺好的事，不管別人的眼光，不去評判自己。我就是要對我自己好。