文/包法利小女孩
愛人再見，兄弟補(bǔ)位？
一道問答題：一個人，無論男女，在離婚后，將如何生活？
比較常見的答案無非以下兩種：
一是獨(dú)自堅強(qiáng)，一邊默默扛起生活，一邊也給自己一個空間整合自我，好讓上段婚姻中的傷痕慢慢愈合。
另一種是在艱難彷徨中轉(zhuǎn)角遇到愛，或者說，什么愛不愛的，僅僅是找一個還算靠得住的人，一拍即合，各自分擔(dān)，為了不那么辛苦再度跳入婚姻的“墳?zāi)埂薄?
然而，誰能想到呢，有兩個大老爺們兒竟然給出了“第三種解法”。
想必近期你也略有耳聞，去年在《再見愛人3》分別痛失另一半的老劉和張碩，竟然成了打散重組的新拍檔——他們，同居了。
光是聽起來就忍不住把嘴張成“O”形有沒有？
明明是《再見愛人》，竟然給出了《非誠勿擾》的售后，前腳剛剛丟了媳婦兒，后腳就能撿起兄弟重建生活，哥倆兒腦袋挺活泛呀！
當(dāng)然了，且收起你的八卦雷達(dá)，不是咱們想的那種“換乘戀愛”嗷，以及，他們把生活片段拍成vlog也有刻意營業(yè)之嫌。
但不得不說，“離婚后互為室友搭子”這個形式，真的還蠻有意思的：介于獨(dú)身與婚戀之間，乍一聽屬實匪夷所思，再一看，又覺未嘗不可。
《再見愛人》的時候，張碩王睡睡三天兩頭吵架，傅首爾老劉之間常常充斥著“多年夫妻卻過于客氣”的低氣壓，觀眾光是看著就頭痛欲裂——“既然如此痛苦，何必呢？”
直到看到張碩和老劉的“同居”片段，我們才眉頭舒展地恍然大悟——“搜地寺內(nèi)，原來是人不對呀，就該你倆過呀！”
以前，老劉因不被需要、價值感低而自閉，常常一副沉默不語、半死不活的樣子，現(xiàn)在，他都能凌晨三點半爬起來叫張碩一起去家門口吃早餐了，而對方在短暫掙扎后，竟然也，答應(yīng)了。
以前，張碩總因?qū)λP(guān)心不夠而備受詬病，也常因睡睡的聲色俱厲而陷入郁悶，現(xiàn)在，他可以系起圍裙心甘情愿為老劉下廚做羹湯，曾經(jīng)沒精打采的老劉竟然也可站在旁邊全程拍攝。
他們?nèi)绱讼嗑慈缳e、如此其樂融融，以至于我都不敢想，王睡睡和傅首爾看到此情此景會作何感想。。。
有網(wǎng)友辣評：他們倆一個自閉，一個習(xí)慣性對朋友好，搭伙過日子，根本就是絕配。
嘖嘖嘖，可說呢，這是要鎖死的節(jié)奏哇。
但本著“愛看熱鬧又不只看熱鬧”的原則，本包不禁思考：既然他倆可以做到畫風(fēng)和諧美好，那么作為圍觀者，除了一時獵奇，有沒有可能真的讓這種生活形態(tài)成為一種可選項？
你愿意做我的室友嗎？
同性住一塊兒，不是什么新鮮事兒，誰還沒在學(xué)生時代住過個上下鋪呢？
所以即使大前提加上“離婚后、人到中年”，那些同住屋檐下難免發(fā)生的矛盾和不得不設(shè)的“硬要求”依然是不可磨滅的存在。
也就是說，你18歲會討厭那個從不做值日的釘子戶室友，你38歲照樣會厭惡至極；
你18歲會膈應(yīng)那個擅自把對象帶回宿舍的無邊界感室友，你38歲時只會對此更加怒火中燒；
你18歲煩透了那個專挑大半夜叮鈴咣啷回寢室的“干擾分子”，你38歲甚至恨不得對所有不恰當(dāng)?shù)穆曧懸宦蓤缶幚怼?
更別提還有偷東西的、偷窺的、亂用化妝品和衛(wèi)生紙不分你我的……
總之，多一份呼吸，就多一份麻煩；多一個活人，就多一份溝通的負(fù)擔(dān)。
能否在同一屋檐下長期共處，涉及對兩個人作息習(xí)慣、衛(wèi)生習(xí)慣和人品的綜合考驗�？赡ズ�、可包容、不至于踩紅線，那么兩人的同居生活至少不會矛盾頻發(fā)，大家至少可以做到互不打擾。
但這只是底線，中年人找室友大概也不僅僅是為了平攤房租吧？
如若能解個悶兒、疏解一下孤獨(dú)肯定是更好的，而純陌生人搭子又會讓人下意識拉起防御墻，因此彼此之間多少有些了解自然是一個不錯的同居基礎(chǔ)，既能減少磨合的成本，避免“選室友如開盲盒”，又能卸下心防，不至于讓回到家的時光太繃著。
老劉和張碩就符合啊，共同錄制《再見愛人3》期間，他們已經(jīng)有過為期半個多月的朝夕相處，不僅對彼此的生活習(xí)慣有所了解，也在一次次剖析婚姻、反省自我的過程中完成了一定程度的“自我暴露”。
自我暴露意味著啥？你見過了他許多不堪的樣子，崩潰或無措，哭泣或黯然，親切感和信任感自然是更加容易建立的。
與此同時，跟老同學(xué)、老朋友什么的相比，這種“初識深交”的關(guān)系會更加輕盈，太短的時間不足以去積累什么細(xì)細(xì)碎碎的矛盾仇怨，嶄新的開始又會讓你們對彼此懷有更多期待。
至此，我可以給出選擇室友搭子的優(yōu)先級排序：“初識深交”的最好，其次是老相識，最次是純陌生人。
當(dāng)然，陌生人會帶來最多的意外。嗯，對于小年輕來說，這或許是增加閱歷的好機(jī)會，可對于一個30+人士而言，最經(jīng)不起的，恐怕就是風(fēng)險的震蕩和舒適區(qū)的被踐踏。
除此外，我還要補(bǔ)充一個基礎(chǔ)之上的“加分項”——為了讓同居關(guān)系更輕盈，雙方最好能提前解決掉自己的離婚創(chuàng)傷。
即，基本能做到百分之七八十的move on了，別老陷在和過去糾纏不清的泥淖里無法自拔了，不然你會忍不住拿對方當(dāng)情緒垃圾桶，然后把他嚇跑的。
我就遇到過一位離婚剛不久的女鄰居。起初，她傾訴的主題集中在前夫及公婆如何奇葩、自己如何深受折磨上，我狠狠點頭，祝她幸得逃離苦海；漸漸地，她又說起了工作的不易和每次送走孩子時的舍不得（孩子歸爸爸），我感受到了她的焦慮、迷茫、愧疚和搖擺。
交談過幾次之后，我忽而對再見到她產(chǎn)生了一種本能的抗拒，仿佛對面是一個低氣壓中心，總能吸走我本不富裕的大半能量。
沒有責(zé)備她的意思，人嘛，面對一段關(guān)系的逝去，經(jīng)歷一個緩沖期是必然的，但假設(shè)我倆做室友，對方對情緒價值的高需求和我恕不提供之間的矛盾勢必會成為共赴歲月靜好的一道門檻。
就，剛結(jié)束了糟心的婚姻，現(xiàn)在只想輕輕松松的，咋又請來一尊活佛呢？
“做室友”能取代戀愛婚姻嗎？
在上一個part，我不斷提到了一個詞——“輕盈”。
這是需劃線的關(guān)鍵詞。老劉張碩的同居關(guān)系，之所以看上去還挺美好，最重要的原因其實在于，無需為對方負(fù)載和承諾太多。
你媽還是你媽，你爸還是你爸，你的錢還是你的錢，他們同吃同住同探店，更像心照不宣的玩伴——比普通搭子更全能，比所謂伴侶更松散。
正是這份輕盈讓他們的關(guān)系妙趣橫生，也正是這份輕盈，決定了未來某日，他們依然有可能再度走入戀愛或婚姻。
什么是戀愛？它必須得是精神層面的深度依戀。
玩伴是，你出門之后愛給誰做飯給誰做飯、愛跟誰玩跟誰玩，戀愛對象是，你走在街上多看某美女帥哥一眼我都會醋意大發(fā)；
玩伴是，等哪一天我有新的規(guī)劃我會高高興興跟你說再見，戀愛對象是——“所以我只是你的臨時選項嗎？你的未來從未有過我嗎？”
身為室友與玩伴，大度是基本素養(yǎng)，但在戀愛里，要求別人大度是一種侮辱；靈活、可隨時抽身，是室友搭子的一大優(yōu)點，但放到戀愛里，說走就走，往往會被釋義為拋棄、逃避、不想負(fù)責(zé)。
戀愛是一種更黏糊的關(guān)系，你必須投入更多、舍棄更多，因為你也能從中獲得更多。
畢竟，在戀愛中暴露的可不止是彼此的生活習(xí)慣和淺淺心事。
心理學(xué)中有一個詞叫做“退行”，即脫下后天學(xué)到的成熟鎧甲，而展露早期生活階段的某種行為方式，以原始、幼稚的方法來應(yīng)付當(dāng)前情景。
你可以理解為在無需戒備的關(guān)系狀態(tài)里，他撕下偽裝、現(xiàn)出原形，不裝了；也可以理解為在熟悉和極具安全感的環(huán)境下，對方的行為模式變成了嬰兒時的樣子。
聽起來好像還不錯，是你讓他安全、讓他無戒備呀，但這往往意味著，什么溫柔可愛，什么體貼瀟灑，將逐漸不復(fù)存在，雙方都會變得不那么可愛，甚至面目可憎，日積月累，就有了《再見愛人》里沒完沒了的怨懟和憤恨。
但，戀愛仍然是一種非常難得的關(guān)系體驗，因為哪怕只有一次，你也能因更靠近人性而獲得大踏步的成長，讀懂世界不就是從讀懂人開始的嗎？
除此外，戀愛還能提供一面更加透徹認(rèn)識自我的鏡子。作為一名員工、一個朋友、一個搭子，你可以裝得很懂事乖巧，但或許戀愛中的歇斯底里才是你的真我咆哮時刻。
這么說吧，不經(jīng)歷胡蘭成，張愛玲不可能是后來的張愛玲；沒有竇唯和李亞鵬的對比作用，王菲還真不一定會把謝霆鋒視為命中良緣。
還是山本耀司那句“名言”，自我是碰撞出來的。而戀愛就是一種難得的“近身博弈”，可能會傷痕累累，但只要熬過去，亦會收獲頗豐；相比之下，不痛不癢，可能會帶來舒適便利，但也很難獲得“裂變-重組”之后的新生。
接下來說婚姻，婚姻倒是未必要跟精神掛鉤，但它鐵定是一種社會層面上的深度綁定。
很多人抱怨相親功利且殘酷，動不動就身高、容貌、收入、家庭背景對對碰。聽起來確實冷冰冰，但誰叫婚姻的本質(zhì)就沒有那么熱乎呢？
究其本質(zhì)，婚姻跟開公司差不多，就是主打一個“資源整合、互利共贏”，因彼此的局限性為基礎(chǔ)，以追求更好的生活為目標(biāo)。
說白了，孩子一個人生不出來吧，那就找個人；
自己賺錢不足以養(yǎng)家糊口、買房買車唄，那就找個人；
自己或家里老人生病得有個照應(yīng)的吧，那就找個人。
正因為人活著，會面臨各種挑戰(zhàn)和風(fēng)險，會背負(fù)一些責(zé)任，而又并沒有誰是十項全能，所以婚姻才可以在人類歷史上存續(xù)這么長時間。
對，世界上不乏能耐人，但再能耐的人也會老吧。
你比如說劉天王、郭天王等天王，為啥年輕時各種風(fēng)流瀟灑、挑挑揀揀，老了老了，還是走回了結(jié)婚生子的老路，紛紛做回了顧家好男人、愛女狂魔呢？
因為人的心態(tài)是和身理狀態(tài)緊緊相連的，年富力強(qiáng)時覺得靠雙手能擁有全世界，年老體衰后，則會明顯地感受到自我的局限、落伍以及對許多事情的不可控。然后，恐懼和焦慮就會隱隱滋生。
那么，為了緩解這份焦慮，那就找個賢惠聽話的穩(wěn)固大后方唄，哪天干不動了還能有個照顧自己的人；既然事業(yè)早已過了沖刺期，那就轉(zhuǎn)頭感受下養(yǎng)育孩子的快樂唄，看眼前的小生命延續(xù)自己的基因，也能緩解下自己的死亡焦慮。
還有那些說好丁克卻在未來某天突然克制不住生育沖動的，都那么回事兒。
人呢，是很可憐的動物，是終其一生都需要在安全和自由中間尋找平衡的，婚姻就是安全另一端的那個可選項。
而老劉和張碩的“同居關(guān)系”則屬于安全和自由的一個中間項，他們還不老、也不著急傳宗接代，但需要陪伴、需要分享，也需要有個室友幫忙縮減開支。
不過就算相處得再好，老劉也不應(yīng)忘記：當(dāng)年他的父母患有重癥，忙前忙后，千叮嚀萬囑咐叫他不要亂花錢的那個人，可不是張碩，而是傅首爾啊。
多一種選擇總是好的
綜上所述，戀愛婚姻都直指人的更為核心和深度的需求，傳統(tǒng)婚姻模式更加是一籃子買賣，往往意味著身心、財產(chǎn)和兩個家庭的深度捆綁。
相比之下，老劉和張碩的同居關(guān)系則更像是對部分淺層功能的包攬：近，但沒有太赤裸；緊，但松綁也不難。
大家其樂融融，但也界限分明；大家彼此照顧，又隨時有可能各奔東西。相較于“應(yīng)該如何”“不應(yīng)如何”，更加主打一個“隨心所欲”。
站在圍城之內(nèi)的人，應(yīng)該也是會對這種關(guān)系有些小羨慕的吧？
恰巧這幾天在短視頻上看到一個老人的自述：她說老伴兒冷暴力了她一輩子，有一次最長的大概一年都沒理自己，所以他走的時候自己沒流一滴眼淚。
唏噓啊，想起了一句話：我不怕孤獨(dú)終老，只怕和讓我感到孤獨(dú)的人一起終老。
可婚姻讓人尤其鬧心的點在于：當(dāng)局中人發(fā)現(xiàn)這也不對、那也不適時，卻未必會有轉(zhuǎn)身離去的勇氣，反倒會默默勸自己將就。因為還是上面說的，婚姻牽扯的東西太多了。
還是這位奶奶，當(dāng)被問道“老伴兒離開后會有解脫的心理嗎”，她搖搖頭：雖然不說話，但總歸有個人在，我現(xiàn)在一個人住，就會格外小心，生怕自己磕著碰著。
在這個時候你就會格外清晰地發(fā)現(xiàn)，把不同功能拆分開，而不寄托于一個人身上其實挺好的，甚至挺有必要的。
想要有個照應(yīng)，離婚后找個“不啞巴”的室友不就得了唄，干嘛要以忍受冷暴力為代價而維持一份低質(zhì)量的陪伴呢？大好時光可是一去不復(fù)還啊，被一個人拖到老多不值當(dāng)哇！
除了解決現(xiàn)實問題，老劉張碩這種新型關(guān)系模式若能普及，還可能會產(chǎn)生沖擊傳統(tǒng)的作用。
本來婚姻的意義更多基于現(xiàn)實，但素來總有人將其本末倒置，將是否已婚與人格完整度扯在一起，仿佛擁有婚姻你才是一個完整的人，哪怕對方是個殘的、廢的、壞的，有一個杵在那兒，也總比沒有強(qiáng)。
還記得《繁花》里范湉湉演的盧美玲嗎？平時對外人吆五喝六、氣焰囂張，感覺是吃不了一點虧的主兒，可面對自己那敗家好賭又在她眼皮子底下偷人的老公，卻是敢怒不敢言，不止把他倆的結(jié)婚照掛在飯店大堂內(nèi)，還要把辛苦錢拿來給他還債。
挺精明一人怎么在婚姻里那么傻呢？
這就是一個典型被傳統(tǒng)婚戀觀念綁架的女人能做出來的事兒。她怕沒了這個老公當(dāng)擺設(shè)，成了寡婦，成了無人撐腰的單身女人，才是正兒八經(jīng)的成年人笑柄。為了“名”，她丟了“實”。
但其實，這個“名”一點都不重要，既然是火海，該逃就要逃，逃出去之后也并不等于孤苦伶仃，還可以找搭子、找室友呀，不是有那么多一起打商戰(zhàn)的好姐妹嗎？
多年前，魯迅發(fā)出靈魂叩問：娜拉走后，去哪里？
我想，當(dāng)這個問題的答案越來越多元化，一定會有越來越多的娜拉不懼出走。
作者：包法利小女孩
關(guān)注我，在娛樂世界讀人心、解風(fēng)情。